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Me fui a mi casa con una decepción muy grande, estaba muy confundido con lo que había pasado, normalmente vos te esperas que eso pase, me refiero a que te juntas con un flaco, toman algo charlan, que se yo, se conocen, tienen sexo y después calabaza.., pero yo pensaba, que necesidad de hacerme sentir tan bien la noche anterior si después me trato como cualquier levante de una noche. Yo fui a su dpto sin muchas ilusiones obviamente, pero luego de lo que pasó me tembló todo el mundo, estaba desconcertado con las actitudes de JD, al final decidí dejar de pensar en eso, llegue a casa, me duché y me fui a la facu. No me concentre en todo el día, las clases no terminaban más, asi que me levante y me fui, es muy triste que tus amigos no sepan que sos gay, no poder llamar a alguien y contarle lo que te esta pasando en ese momento es una impotencia que supera a cualquiera, ustedes dirán, pero porque no se los contás y listo, pero es mucho más complicado que eso, siempre esta el temor de saber como van a reaccionar si alguna vez se lo llegás a decir, siempre está presente el preferir tenerlos como amigos a perderlos para siempre, tengo muy buenos amigos, a los que recurro siempre, los incondicionales y en estos momentos siento que he vivido en una mentira, que no son mis amigos, pero el problema aca evidentemente soy yo, yo soy quien omitió ese pequeño detalle el ser gay, pasa que no me identifico con el modelo gay de la actualidad, no me interesa por el momento el ser el consultor de moda, de estilo ni de farándula de nadie porque simplemente no me gusta. El ser gay no significa ser el confidente de la chica mas linda y más popular de la escuela, o en este caso de la facu, o ser el que marca tendencia y va dejando un camino de plumas y rosas por donde transita, si ese es el mundo gay, yo no lo soy, es toda una cultura que por el momento me resulta ajena y extraña.
Confieso que he pecado al unirme a mis compañeros en una burla sobre “el” chico gay, y es como una autorreflexión pero no me identifico con el prototipo que me están proponiendo, no quiero ser identificado con ese mundo falso, creo que por eso mi familia y mis amigos no se enteraron hasta ahora de mis gustos meramente sexuales. Creo que me fui del tema, pero es lo que siento, ese problema lo he llevado desde hace algún tiempo, cuando conozco a alguien siempre escucho primero y luego me da miedo abrirme tal cual soy, justo por ese temor de que te valoren únicamente por con quien te acostás y no por quien sos, me parece innecesario y ridículo. Pero la gente es así, con mis amigos es distinto, la verdad no se si saben o no que soy gay, creo que no pero la relación que llevo con ellos siempre se baso en otras cosas obvio que están presentes las charlas acerca de minas vagos novios pero eso no es lo mas importante en una relación de amigos, el tiempo que se comparte conociendo a otra persona no pasa por cuantas veces le contaste o te contó sobre la persona con la que te acostás, la relación pasa por estar ahí cuando esa persona necesita que estés, ya sea para un simple mate, arreglar un cajón, hacer el aguante en un parcial, problemas en la casa o cualquier cosa, el tiempo que se le puede dedicar a otra persona para hacerla sentir importante es indispensable para hacer crecer la relación.
Pero volviendo al tema como no podía llamar a nadie para contarle mi reciente problema amoroso y como evidentemente no tenía solución aparente decidí canalizar mi mente en una cosa más productiva.